Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Семейное право - Как дети переживают развод родителей в 14 лет

Как дети переживают развод родителей в 14 лет

Как дети переживают развод родителей в 14 лет

Сохранять ли семью?


Многие семьи, в которых есть дети, стараются вопреки своим чувствам жить вместе. Внешне вроде все нормально — мама, папа, дети. Только семьи нет — на общих квадратных метрах живут два чужих взрослых человека и дети, которых угнетает такое положение дел. Дети прекрасно слышат все ссоры и свары.

При этом они чувствуют себя глубоко несчастными — независимо от возраста.

Для любого ребенка развод родителей — трагедия, но жить постоянно в состоянии напряжения — тоже не выход. Дети впитывают в себя основы поведения своих родителей в своей семье.

Мальчик видит, как отец относится к маме, и потом будет точно так же относиться к своей жене. Девочка подсознательно будет выбирать себе в мужья такого же мужчину, каким был ее отец, и точно так же начнет относиться к нему, как ее мама относилась к папе. Все хорошо, когда все хорошо, когда есть гармония.

Но беда заключается в том, что ребенок как губка впитывает в себя и всю фальшь и ложь отношений. И уже потом, в своей семье, не сможет быть честным до конца. Бывают ситуации, когда один из родителей ведет себя по отношению к остальным неадекватно, асоциально или агрессивно.

Тогда развод — это единственный способ другого родителя защитить себя и детей. И уход из семьи такого родителя станет лишь облегчением.

Но и в таком случае у детей будет мучительные воспоминания и страх, что пережитое возвратится.

Развод может благоприятно сказаться на жизни всех, если после него кончаются все конфликты, в доме воцаряется спокойствие.

Так что перед родителями стоит довольно непростая задача.

Читайте также:

16 марта 2021, 09:2416 марта 2021, 09:2316 марта 2021, 09:1916 марта 2021, 09:1816 марта 2021, 09:1716 марта 2021, 09:1716 марта 2021, 09:1116 марта 2021, 09:1016 марта 2021, 09:0916 марта 2021, 09:0616 марта 2021, 09:0516 марта 2021, 09:0016 марта 2021, 07:3616 марта 2021, 07:3216 марта 2021, 07:07

До трех лет

Дети до 3 лет лучше остальных переносят развод, при условии, что мать контролирует себя в эмоциональном и поведенческом плане. Ребенок не может рационально воспринимать реакции матери, но он их ощущает, что может выливаться в соматические нарушения (проблемы со сном, страхи, капризы).

Снижаются познавательные процессы, иногда отмечаются задержки в развитии.

Информация для родителей

  1. Тесты для детей 6-7 лет при поступлении в школу
  2. Куда пойти учиться после 11 класса девушке: самые выгодные профессии
  3. Как поступить в кадетскую школу
  4. Задачи для первого класса по математике
  5. Кадетское училище для девочек
  6. Как оформить портфолио для начальных классов
  7. Ребенок ударился головой: на что обратить внимание
  8. Какие капли в нос для детей самые эффективные
  9. Твердые и мягкие согласные звуки 1 класс: таблица, правило
  10. Куда пойти учиться после 9 класса: список профессий для девушек

Что делать можно и чего делать нельзя

Вне зависимости от возраста чада, при разводе ни в коем случае не говорите ему, что его папа-капитан дальнего плавания (или о том, что мама – бродячая артистка). Со временем тайное станет явным, а дальше два варианта: либо всю жизнь ваши дети будут считать вас лгунами, либо ложь станет нормой для них.

И лгать будут, в том числе, и вам тоже.Нельзя настраивать ребенка против ушедшего родителя и запрещать контакты с ним – ребенок в таком случае становится орудием мести и с годами привыкнет чувствовать себя вещью.

Хорошо, если вы с бывшей половинкой будете хотя бы нормально общаться. Нельзя подкупать детей даже самыми дорогими подарками и игрушками- только искренняя любовь.Также интересно (ссылки кликабельны): Что же делать можно?Во-первых, разговаривать с малышом на его языке.

Не слишком лезьте в душу, но пусть он рассказывает о своих переживаниях хотя бы настолько, насколько считает нужным. Обязательно нужно составить график посещения покинувшего семью родителя и придерживаться его четко. Тот из родителей, который покидает семью, должен оставить свой номер телефона ребенку, чтобы они могли пообщаться в любой момент.Попросите родственников и друзей ребенка оказать ему поддержку и помощь.

А если состояние вызывает беспокойство — обратитесь к детскому психологу. Занимайте ваше чадо: ходите на кружки, в театры и на мастер-классы.

Главное — отвлечь его от печальных мыслей.Но самое главное — разговаривайте с ребенком вдвоем. Сейчас вы должны объяснить ему, что в любом случае у него есть и мама, и папа, что не он виноват в том, что они друг друга разлюбили, но его они будут любить ВСЕГДА.Если вам понравилась статья, то ставьте лайк, напишите свои мысли в комментариях и подпишитесь на (ссылка кликабельна), чтобы не пропустить новую, полезную информацию. Спасибо за вашу поддержку!

Стань волшебником

Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями.

Ты любишь их обоих и желаешь им счастья.

Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок:

  1. Позаботься о судьбе родителя, который остался один. Скажи ему, что ты не против, если он снова женится/выйдет замуж или, для начала, будет с кем-то встречаться. Тебе ведь нравится ходить на свидания, строить планы? Внимание и любовь нужны и взрослым людям. А еще представь, что через несколько лет ты станешь взрослым, у тебя будет работа, любимый человек, семья. А мама или папа останутся в одиночестве и, возможно, строить новые отношения уже не смогут из-за возраста.
  2. Поддерживай связь с тем родителем, который теперь живет отдельно. Позвони ему, когда соскучишься. Обговори, когда и где вы будете видеться. Он будет тебе очень благодарен за эти инициативы;

В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.

  1. Чем ты можешь помочь одинокому родителю?
  2. Почему мама и папа не хотят загружать тебя домашней работой?
  3. Почему некоторые предвзято относятся к детям из неполных семей?

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек.

Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию. Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца.

В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги. В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся. Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной.

Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Развод. Так ли страшен для ребёнка?

Человек – существо семейное.

С рождения ему нужны близкие люди, которые будут участвовать в его становлении и развитии, от которых он получит первые социальные навыки. В течение жизни семья человека меняется, как конструктор. В лучшем случае, растёт, иногда – схлопывается до одного близкого человека или даже воспоминания о нём.

Возможных трансформаций много. Если вы взрослый человек, то, наверняка, способны управлять ими или хотя бы вовремя осмыслить.

Ребёнку это даётся намного сложнее.

Этот текст – о тяжёлой для любой семьи ситуации, когда она распадается. В нём я попыталась проиллюстрировать мнения психологов о том, как дети переживают развод родителей, реальными случаями из жизни.

Получилось не совсем то, чего я ожидала: герои, судя по их рассказам, разлад в семье перенесли без особого для себя ущерба. В теории всё звучало гораздо страшнее.

В общем, судите сами. Родители первого нашего героя развелись, когда ему было 12 лет: – Мать была на последних месяцах беременности сестрой, в разгаре был ремонт в квартире, у меня на носу были экзамены за 9-й класс – в общем, как и полагается в таких ситуациях, всё было некстати. То ли в силу возраста, то ли я был в шоке и не осознавал этого, но я толком ничего не понял тогда.

Просто принял как факт и продолжил жить как раньше, с увеличенной нагрузкой по домашним делам и без особых эмоций по поводу родительского развода.

Когда родилась сестра, отец навещал нас сначала каждый день, потом реже и реже. Только через год-два я стал ощущать какую-то обиду на него, а к моменту поступления в вуз наше общение практически прекратилось, и я перестал о нём думать вообще. На втором курсе я праздновал в общежитии Новый год и, глядя на однокашников, поздравлявших родителей, на их счастливые лица, вдруг почувствовал острое желание пообщаться с ним.

Позвонил. Немного нетрезвый голос на том конце, как мне показалось, не узнал меня, а потом связь прервалась.

После этого попыток наладить общение я не делал лет пять-шесть.

Как-то раз, будучи уже самостоятельным человеком, специалистом, кстати, в смежной с ним области, я приехал в родной город и решил с ним встретиться.

Он пришёл, было видно, что волнуется, общение было довольно натянутым и осторожным, заранее заготовленная бутылка коньяка осталась нетронутой. Впрочем, я волновался не меньше, чем он.

Поговорили о всяком, разошлись, оба со смешанными чувствами, но, как я понял, он был рад, что мы пообщались.

На мою свадьбу он не приехал — сослался на свою работу. Брак мой продержался недолго, поэтому я не очень жалею. Пару лет назад случилось горе — умер его родной брат. Я позвонил ему и, как мог, поддержал. Говорили долго, хотя словно не родные люди. С того раза общаемся редко, но регулярно, интересуемся делами друг друга, поздравляем с праздниками.
С того раза общаемся редко, но регулярно, интересуемся делами друг друга, поздравляем с праздниками.

Ни осуждения, ни поощрения его действия у меня не вызывают.

Всё случилось так, как случилось. В современной России «так случается» с каждой второй парой. По данным Росстата, за прошлый год на 1 миллион 161 тысячу браков в стране пришлось чуть больше 611,6 тысячи разводов.

Всех, кто решил поучаствовать в этой статистике, психологи предупреждают: если у вас есть совместный ребёнок, то сделать развод полностью безболезненным для него не получится. «Ребёнок воспринимает свою семью не так, как мы, взрослые, – уверен психолог и педагог Вадим Слуцкий. – Мы её создаём, ну и разрушаем сами.

Рекомендуем прочесть:  Выплаты многодетным семьям

А ребёнок в ней родился. Для него развод — как если бы Земля раскололась на две части. Это вселенская катастрофа. Рушится его тёплый, родной, добрый мир, и он остаётся в этом мире беззащитным и одиноким, без папы (ну или в редких случаях без мамы)». Детский и семейный психолог, базовый консультант в методе позитивной психотерапии Евгения Мироненко также считает, что развод родителей является «неизбежно травмирующим событием» для ребёнка.

«У нас в профессиональной среде есть таблица воздействия различных стрессов на психику человека. Развод стоит на втором месте после смерти близкого человека.

Акцентирую внимание – это для взрослого человека!

А что же происходит в душе ребёнка, когда его самые любимые люди не могут быть вместе? Для любого ребёнка одной из главных потребностей и абсолютным счастьем является доступная близость, тепло и любовь родителей, как к нему, так и между собой», – отмечает она.

Пугаться этой апокалиптичной картины, впрочем, не стоит.

Стоит с ней работать, чтобы свести к минимуму негативные переживания ребёнка. Его реакция на развод зависит от многих-многих факторов. От возраста ребёнка: легче всего дети воспринимают разрыв родителей в самом раннем возрасте (до трёх лет) и самом позднем — после шестнадцати, труднее всего — в возрасте примерно с 10 до 14 лет.

Многое зависит от вашей адекватности и способности справиться с эмоциями.

Есть также несколько моментов, на которые предлагают обратить внимание психологи.

Три совета, как помочь ребёнку справиться с разводом родителей 1.

Не нужно скрывать от ребёнка (если он уже в состоянии понять, что происходит), что вы разводитесь. Вадим Слуцкий высказывается по этому поводу категорично: «Ребёнок обычно не идиот и не слепой. Он, как правило, понимает давно, что к тому всё идёт.

Сообщить о разводе нужно, обнимая ребёнка, в таком роде: «Мне очень жаль, но мы с папой решили больше не жить вместе.

Это очень грустно, я знаю, что и тебе, и мне тоже. Но ты сможешь видеться с папой, когда захочешь». Если ребёнок плачет — пусть плачет, не нужно ему запрещать, утешать его. Нужно разделить с ним его чувства. Говорить нужно правду, безо всяких увиливаний и экивоков. Но при этом не бесстрастно, а так, чтобы ребёнок видел, что мама ему сочувствует и сопереживает, что она — вместе с ним.
Но при этом не бесстрастно, а так, чтобы ребёнок видел, что мама ему сочувствует и сопереживает, что она — вместе с ним. Чтобы он ощущал, что это беда, но это наша общая с мамой беда.

И она нас ещё более сближает».

2. Важно донести до ребёнка, что его вины в разводе нет.

Дети, особенно маленькие, эгоцентричны. Они себя ощущают центром человеческих отношений (всё, что делается, делается для меня или по моей вине).

«Это свойство — просто результат низкого уровня развития, – объясняет Слуцкий, – Вот почему дети иногда склонны видеть причину развода в себе.

Кроме того, в этом случае возникает иллюзия, что всё ещё можно исправить. Раз причина во мне, то я и могу всё изменить!

Чем грозит такая иллюзия? Неврозом, особенно если ребёнок вообще особо чувствительный и нервный. Убедить его нельзя, воздействие на детей словами почти всегда неэффективно.

Нужно попытаться переключить внимание ребёнка на что-то положительное, что его отвлечёт: увезти его к бабушке, записать в какой-то интересный кружок, уделять ему больше внимания, по возможности.

Объяснить на его уровне понимания подлинную причину развода».

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке. С нами уже более 30 000 подписчиков!

3. Ребёнку необходимо постоянное подтверждение, что он остаётся любимым и нужным для обоих родителей.

Как поясняет Евгения Мироненко, для ребёнка это – ресурс, возможность быстрее и без последствий привыкнуть к новым обстоятельствам. Этот тезис подтверждает история второго нашего героя.

Ему, кстати, как и первому, было 12 лет, когда родители развелись.

«Наверное, не так уж мало, чтобы не понимать всего, что происходит»

, – так он охарактеризовал этот возраст.

Вот вторая история: – Мои родители – люди творческие, гневливые, с характером, с амбициями, независимые.

Довольно сложные люди, и жили они сложно, с ссорами и взаимными претензиями. Никогда ни на мне, ни на моем младшем брате это напрямую не отражалось: мы были окружены любовью, лаской и заботой. Но слышать и видеть это всё равно было тяжело. После развода мы остались жить с мамой и с родителями папы.

После развода мы остались жить с мамой и с родителями папы.

Но дальше произошло, наверное, то, что происходит редко. Наша с братом жизнь почти не изменилась, родители сделали всё, что только могли, чтобы мы не почувствовали их разрыва. Мама не говорила ничего плохого об отце, а он отдавал нам всего себя.

Мы по-настоящему подружились, как дружат взрослые люди.

Это был один день в неделю, воскресенье.

Но это был целиком наш день, когда ничего вокруг не существовало, только отец и мы. В конце концов стало понятно, что всем стало только от этого легче.

У каждого теперь своя жизнь: мама замужем, папа женат, а мы с братом до сих пор не обделены вниманием никого из родителей, хотя ему, младшему, уже почти тридцать лет. Дело, видимо, не в формальном браке, а в настоящей любви и в постоянном внимании.

И дети это прекрасно понимают, главное, чтобы понимали и родители. Демонстрировать подобную выдержку, понимание и сочувствие сразу после развода крайне сложно.

Ведь разорвавшие отношения мать и отец сами находятся в состоянии стресса. Но здесь нужно понимать, что они – взрослые люди и могут выплеснуть своё горе, снять напряжение любыми другими способами (спорт, общение с близкими, работа). Они способны взять под контроль свои эмоции или, в крайнем случае, запереться в ванной, включить воду и посчитать до десяти.

Для ребёнка же, по мнению Мироненко, помощниками могут быть только взрослые, желательно родители, которые способны выдержать и его, и свои интенсивные переживания. Если родителям в этой ситуации удастся проявить себя с лучшей стороны, то, повзрослев, ребёнок может совершенно неожиданно и даже с юмором рассказать об их разводе и о том, как он на него повлиял. Вот, например, что пишет у себя в Facebook научный журналист Ася Казанцева – Развод моих родителей был одной из самых серьёзных удач в моей биографии, и в значительной степени потому, что у мамы с отчимом, с которыми я успела прожить до своей сепарации лет шесть, была выстроена абсолютно другая семейная модель, с иными представлениями о гендерных ролях, границах и свободах, другим чувством юмора, стратегиями обращения с детьми.

Моя собственная семейная жизнь протекает гораздо благополучнее за счёт того, что я успела до её начала обнаружить, что нет одной правильной модели, что много чего можно делать по-разному. Получается, что мудрость, терпение и любовь матери и отца к своим детям помогут им пережить не только родительский развод, но и любые другие трудности.

Это, пожалуй, единственная универсальная формула, которая действует для всех семей, даже тех, которые распались. Быстрая регистрация Получите 5% скидку на первый заказ!

7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети

69k Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь.

Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали.

И точно так же не смогли спокойно разойтись.

Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей. Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго.

Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях.

С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга. Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась.
И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась.

Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.

Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу.

Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.

  1. Не показывала свои эмоции. Дети имеют право знать, что вам нелегко. Первое время после развода я очень старалась держать себя в руках и не показывать им, как мне больно. В результате девочки стали думать, что я — злая машина, которая только и думает о том, чтобы побольше забрать у их отца.
  2. Жаловалась детям на их папу. Как бы я ни старалась сдерживаться при дочках, они были не слепые и не глухие. Разумеется, они видели и слышали наши ссоры. И если младшая была еще слишком маленькой, то старшая видела меня после ссор и постепенно приняла мою сторону. Она сама это решила, но я не вижу в этом ничего хорошего: дети не должны принимать такие решения.
  3. Отпускала колкости в адрес бывшего мужа. Каждый раз, когда мы встречались с друзьями, разговор касался темы моего развода. Я не могла сдержаться, чтобы не сказать пару едких фраз в адрес бывшего мужа. Это было естественно и понятно: я была сильно обижена на него, эмоции бушевали во мне. Но нередко мои слова слышали дети. Если честно, мне хотелось, чтобы они узнали, как подло он поступил со мной. Но это не приносило ничего, кроме отчуждения между нами.
  4. Обижалась на то, что дети скучают по папе. Я понимала, что им не хватает его. Мозг подсказывал, что это естественно, он не худший отец, девочки любят его и страдают от того, что его нет. Но я все равно не могла скрыть свою обиду на них за это. Старшая дочь реагировала враждебно, младшая стала отдаляться. Это ранило еще больше, обиды росли, как снежный ком. Мы стали ссориться при любом упоминании их отца.
  1. Говорила детям, что мне плохо без них.

    Когда они проводили время с папой, мне всегда было тяжело.

    Наверное, психологи скажут, что это ненормально — любить детей больше себя. Но мне действительно словно не хватало каких-то частей тела. И когда они звонили мне, я всегда говорила, как мне без них плохо.

    Я думала, что таким образом выражаю свою любовь, но оказалось, что этими словами я лишь порождала в них чувство вины за то, что мама страдает, пока они проводят время у папы.

  2. Упрекала детей в действиях их отца. Иногда у меня срывались слова, которые раньше всегда казались глупыми и жестокими.

    Например, что-то вроде: «Что же твой папочка не заплатит за твой вокал, раз так сильно любит тебя?» Всякий раз я жалела об этом, но было уже поздно: после моих слов они опускали голову, плечи и все словно съеживались, становясь в 3 раза меньше.

  3. Соревновалась с бывшим мужем, кто лучше развлечет детей.

    Девочки находились равное количество времени со мной и отцом. И я не заметила, как мы с бывшим мужем начали эту гонку: игровые центры, кино, луна-парки. Через несколько месяцев я с ужасом поняла, что теперь дочери постоянно спрашивают меня, как я собираюсь их развлекать.

    В этой гонке за удовольствиями растерялись наши настоящие отношения, домашние вечера и уютные посиделки.

Однажды девочки в очередной раз собирались к отцу. Перед этим мы вновь поссорились — теперь это бывало часто.

И я услышала, как младшая дочь тихо сказала старшей сестре: «Пойдем скорее.

Папа хоть не кричит на нас». Меня словно током ударило. Я даже не замечала, что кричу.

Как так вышло, что я стала матерью, от которой хочется сбежать? Я промотала в уме весь прошедший год, попробовала взглянуть на себя со стороны. От того, что я увидела, стало не по себе.

Я осознала, что все свободное время всегда посвящала детям.

И когда они уходили к папе, я чувствовала себя потерянной: было непонятно, чем мне теперь заниматься, о ком заботиться. Это было слишком: сначала расставание с мужчиной после 20 лет совместной жизни, потом — с детьми.

В какой-то момент я словно потеряла не только их всех, но и себя.

И тогда я решила все поменять. Постаралась найти новые увлечения: пошла в фитнес-клуб и на курсы немецкого. Появились новые знакомые, меня стали чаще звать на разные мероприятия.

И если раньше я всегда отказывалась, то теперь с удовольствием принимала приглашения. Через несколько месяцев более насыщенная социальная жизнь стала для меня привычной, а периоды, когда дети оставались у папы, переживались немного легче. Тогда же мы с дочерями стали больше разговаривать.

Я иногда рассказывала им, что чувствую. Постепенно и они начали открываться мне.

Часто во время таких разговоров мы плакали и обнимались. Со временем нам всем становилось легче.

Найти золотую середину в общении с детьми, когда вся твоя жизнь рушится, невероятно трудно. Но я поняла, что если не остановиться вовремя, можно разрушить и их жизни.

Несмотря на пережитые трудности, я не жалею о разводе: теперь мои дети возвращаются в дом, где их ждет спокойная и любящая мама, где нет криков и слез. В дом, на пороге которого им не нужно собирать все свои внутренние силы, чтобы открыть дверь и шагнуть внутрь. Как вы думаете, стоит ли сохранять семью ради детей?

Могут ли дети быть счастливы, если их родители в разводе? 69k

Это не твоя вина

Давай разберемся раз и навсегда: твоей вины в произошедшем нет. Свою вину ощущает каждый второй ребенок, родители которого разводятся.

Мы виним себя, потому что думаем о том, как наши поступки и слова увеличивали стресс в непростое для родителей время.Однако поддержание здоровых отношений друг с другом — это обязанность родителей, не твоя.Даже если бы ты была просто самым идеальным ребенком на свете, их отношения это бы не укрепило, потому что у них есть своя отдельная история между мужчиной и женщиной.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью. Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка.

Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

  1. помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
  2. лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.
  3. ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте.

Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей. Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно.

Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

Развод не радостное событие. Он трудно переживается и мужчиной, и женщиной, но тяжелее всех ребёнку.

Его мир буквально трещит по швам и разваливается на две половинки.- Кто теперь моя семья?- С кем я буду жить?- А не обидится ли папа(мама), если я останусь не с ним(ней)?- Не потеряю ли я навсегда одного из родителей?- А как я буду ходить к нему, я ведь не знаю дороги?- Кто теперь будет возить на тренировки?- А буду ли я видеться с двоюродными братьями? А с бабушкой?- А будет ли нам хватать денег?- А найду ли я друзей в новой школе?- Почему бабушка не понимает, что мне плохое про маму (папу) неприятно слушать?- А мама, перестанет когда-нибудь плакать?Вот далеко не полный перечень вопросов, которые мучают детей. Я слышу их от мальчишек и девчёнок.

Одних приводят на судебную экспертизу. Других — на консультацию в связи с проблемами в поведении.Довольно часто психолог единственный человек, с которым дети говорят о том, что их волнует. Почему? Причины самые разные:• Маме и папе не до ребёнка — они заняты выяснением отношений, разделом имущества и не замечают его переживаний.• Взрослый сам тяжело переживает развод, он не знает как жить и решать проблемы.

Сын или дочь понимает, что рассчитывать на поддержку родителя в этой ситуации не стоит.• Маме неприятны разговоры об отце, а папа «бесится» при слове мама и поэтому ребёнок разговаривает с родителями о чём угодно, только не о ситуации в семье.• Ребёнок пробовал задавать вопросы, но заметил, что у близких они вызывают неприятные эмоции: кто-то становится печальным, а кто-то злится и раздражается. Одни мальчики и девочки не хотят осложнений в отношениях с мамой и папой, а другие берегут чувства родителей и поэтому накладывают табу на разговоры на эту сложную для взрослых тему.Как сделать развод менее травматичным для детей.

Как помочь мальчикам и девочкам адаптироваться к новой жизни?

Вот несколько советов на эту тему.1. Принимая решение о разводе, никогда не советуйтесь с ребёнком. Учитывать чувства детей и их интересы необходимо, но крайне важно избегать прямых вопросов: «Ты хочешь чтобы мы развелись?», «Как ты думаешь, может быть нам с папой (мамой) стоит расстаться?».Ответив на ваш вопрос, ребёнок будет чувствовать себя ответственным за ситуацию.

Помните, что ответственность за супружеские отношения лежит на муже и жене.

Даже маленькую часть её не стоит перекладывать на плечи ребёнка, даже если он уже подросток или совершеннолетний.2. Скажите ребёнку о том, что вы решили развестись спокойно и серьёзно.

Хорошо если вы это сделаете вместе с супругом (супругой). В этом случае сын или дочь увидит, что между вами нет вражды и у них не возникнет страх потерять кого-либо из родителей.Скажите ребёнку, что после развода вы больше не будете мужем и женой, но вы оба останетесь его мамой и папой НАВСЕГДА. И он всегда сможет рассчитывать на вас, как на родителей.

Иногда я слышу от детей фразу: «Папа с нами развёлся». «Папа развёлся с мамой. Родители с детьми не разводятся.

Родительство навсегда!» — поправляю я.3. Неопределённость вызывает тревогу, поэтому сформируйте у сына или дочери конкретизированный образ нового будущего. Расскажите о том, как, где и с кем он будет жить, как и когда будет общаться с другим родителем, а так же с бабушкой и дедушкой.

Если планируется переезд, то вместе выбирайте квартиру, помечтайте как расставите мебель и т. п. Рассказывая, делайте акценты на позитивных моментах будущей жизни. Не забывайте говорить о возможных проблемах, трудностях, проговаривая варианты их решения.4.

Начните новую жизнь с маленького семейного праздника. Приготовьте или закажите любимую еду, придумайте интересную совместную деятельность. Например, можно вместе сделать «Карту мечты», наклеив или нарисовав свои желания.

Если место жительства было определено с другим родителем, то первый приход ребёнка к вам тем более должен стать радостным и интересным событием.5. Избегайте выяснения отношений с бывшим супругом (супругой) при сыне или дочке. Ребёнок любит вас обоих. Конфликт самых главных в его жизни людей может стать для него психотравмирующей ситуацией.6.

Постарайтесь сами как можно быстрее справиться с негативными эмоциями: обидой, страхом, злостью.

Ребёнку важно видеть, что родители уверенно и позитивно смотрят в будущее и смогут решить все проблемы.

Это снизит его уровень тревоги.

Плачущий и сетующий на жизнь или вечно раздражённый взрослый, не даёт своим детям чувство защищённости и стабильности.7.

Воспитывайте своего сына или дочь в уважении к другому родителю. Я встречала много семей где мать и отец старались понизить авторитет друг друга. Заканчивалось это тем, что через пару лет мальчики и девочки ни в грош не ставили ни того, ни другого.

Я знаю семьи, которые в постразводной ситуации боролись в суде за то, чтобы место жительства ребёнка было определено с ними, а через пять-шесть лет те же мама и папа препирались друг с другом, не желая брать в свою семью подростка с проблемами в поведении. Поддерживая уважение сына или дочери ко второму родителю, вы создаёте себе безопасный буфер на будущее.

Если ваш подросший ребёнок не захочет услышать вас, может быть второй родитель сможет найти нужные слова!8.

Время пролетит быстро и ваш малыш станет подростком. Не у всех одиноких родителей хватает нервов и сил справиться с трудностями этого возраста. Хорошо в этот период иметь поддержку.

Не сжигайте мосты — постарайтесь с, бабушками, дедушками и другими родственниками.Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам пережить достойно сложную ситуацию.

Мудрости вам и сил.Светлана ЦурканДругие статьи этого же автора:Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+